Всё идёт своим чередом:

Пришельцы воруют зерно в Саратове и насилуют престарелых домохозяек...( Read more... )

НОВЫЕ ФРЕНДЫ - черкните, пожалуйста, пару строк о себе в комментах к этому посту.

С наступающим Рождеством Христовым!

(исполняется на мотив "Бель")

Ель. В лесу родилась и в лесу она росла.
Верь - зимой и летом вся зелёная была.
Трус - ушастый трус под елью зайчиком скакал.
Волк. Зубастый волк за ним рысцою пробегал.
 
     Чуть свет раздались звуки топота копыт.
     По лесу лошадь мохноногая бежит.
     И тянет дровеньки, а в дровнях - мужичок,
     Срубил он елочку под самый корешок!

Пень. Остался пень на месте срубленной сосны.
Хрень. Случилась хрень и не дождаться ей весны!
Крест. Воткнули в крест её зеленый стройный труп.
Блеск. Блестящей гадостью окутали вокруг.

     Вкрутили лампочки, напялили шары, -
     И сели пьянствовать неделю-полторы.
     И после смерти ей не обрести покой -
     Придётся радовать детишек красотой!

      Знаю, знаю что боян, но остановить себя не в силах. Пусть будет.

Вместо	Следует писать
Аффтар Жжош! Пешы исчо!	В душе моей горит огонь прекрасный, Его зажгли Вы - автор строк бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Зачот!	Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Аффтар - аццкий сотона	Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
Убей сибя ап стену	О ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Афтар, выпей йаду	Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
В Бобруйск жывотное	Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
КГ/АМ	Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
В газенваген	Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой прикройте.
Ниасилил патамушта стехи	Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Ниипет	Сей автор суть неправильно толкует И если разобраться, чушь несет Меня проблема ваша не волнует Могу сказать и проще...ниипет

Помню, как ехали за грибами. Ты такая настороженная, такая колючая, такая ироничная. Подружка моего приятеля.

Потом - осеннее хрустальное солнце, сосны и - маслята! И мы, ошалевшие от воздуха и солнца, бегаем по небольшому соснячку и как дурачки кричим: нашел! Нашла!

Помню ночной звонок приятеля - немедленно приезжайте к Снежанке! Пока ехали - гадали - что с тобой произошло?! И огромное облегчение - жива. Ты сидишь забившись в угол дивана, спрятав руки в рукава огромного "наркоманского" свитера, а он бегает по квартире и шумит - ты не захотела выбрасывать вещи своего предыдущего парня. И полёт соковыжималки с восьмого этажа.

Потом - зима, и целый выводок существ, связанных тобой за 2 дня из старых линялых ниток, когда он ушел. И впервые посетившее меня тогда чувство, что вот я сейчас уйду и ты уйдёшь тоже. И я сижу и болтаю всякую чушь, и постепенно отпускает. И ты в этот раз остаешься.

И наши бесконечные разговоры по телефону, когда ты в лицах описываешь очередного своего причудливого фрика, а я подаю реплики от его имени - и мы хохочем, как ненормальные.

И твои рисунки, все более и более "рваные". И названия картин - каждое - законченная история: "Пошла баба по воду, а там Ебстердык притаился", "Жила-была корова, которая давала сгущеное молоко". И сама корова - оранжевая, в заплатках, с кокетливым веночком на рогах, подаренная в первый же мой визит. И пятьдесят кошек, которых ты вымучиваешь к выставке.

И эти бесконечные часы ожидания, когда мужу делают операцию, а ты шаманишь меня разными глупостями. И редкое в наше время серьёзное и внимательное отношение к чужой беде.

И наше прощание перед моим отъездом в Кисловодск, и чувство неотвратимо надвигающейся беды. И "абонент временно недоступен".

И запертая изнутри на задвижку железная дверь в твоей квартире на восьмом этаже, которую пришлось резать сваркой, когда соседи снизу, проспавшись после длинных новогодних праздников, почувствовали запах и вызвали милицию.

И стылый ужас твоей квартиры, пропитанной сладковатым запахом. Ветка сосны, наполовину наряженная подаренными мной к Новому Году соломенными ангелами и снежинками. И тёмные потёки там, где ты ползла.

И следователь, схватившийся за голову и повторяющий - "у меня сейчас лопнет мозг " - от колличества невероятных и страшноватых историй, в которых ты была действующим лицом.

И сны, в которых ты приходила ко всем нашим общим знакомым и кричала - "это не я с собой сделала!". И другая, магическая сторона жизни, которую можно было обсудить только с тобой.

А теперь не с кем.

Эффективных лекарств от идиотизма не существует. В аптеках можно найти огромное количество импортных и отечественных препаратов, примочек и биодобавок, но все они предназначены для идиотизма, а не от него.

Когда видишь людей в маске, понимаешь: они реально больны медиавирусом, который поработил их мозг и заставил изменить внешний вид так, чтобы это максимально бросалось в глаза окружающим.

Если маски кончились в аптеке...

Что есть экзистенциальный флейм?

«Если от Северного моря двигаться на Запад, то попадаешь в Страну безутробных. Обитатели её высокого роста, но кишок в животе у них нет. Съеденная ими пища не переваривается, а сразу проскакивает и выходит наружу. Безутробные делятся на несколько рангов и люди каждого низшего ранга едят отходы пищи людей, стоявших выше, а под конец её съедают собаки».

© Юань Кэ, Мифы древнего Китая

Вот и с текстами - в точности всё как у китайцев: люди каждого низшего ранга едят отходы духовной пищи вышестоящих, а под конец её съедают собаки. :)

В начале информационной «пищевой цепочки» стоят авторы, за ними идут интерпретаторы и подражатели и, наконец, в конце цепочки - графоманы. Чем выше текст в иерархии, тем больше его «информационная насыщенность» (похоже на насыщенность крови кислородом), но, по мере спуска по «пищевой цепочке», «насыщенность» падает по закону «испорченного телефона», и в самом конце цепочки уже «слышал звон, да не знает, где он».

С другой стороны, сами авторы не в вакууме тексты порождают, а в насыщенном культурном бульоне. Получается некий коллективный информационный метаболизм, напоминающий систему распределенного пищеварения у муравьев, когда пища передается (и частично переваривается и усваивается) от одной особи к другой...

Таково дао текста, покинувшего черепную обитель создателя и обреченного на странствия по чужим извилинам в вечном процессе повторного переваривания. :)))

На эту же тему: Физиология текста , Текстовыжималка

Если продолжить физиологическую :)  метафору, начатую в предыдущем посте,  получается, что текстоварение не менее важно для здорового организма, чем пищеварение.  И ничего, что одно происходит в мозгу, а другое - в кишечнике ( к слову сказать, и мозг и кишечник зело извилисты).

Впечатления, поступающие в мозг через органы чувств, сначала подвергаются расщеплению и перемешиванию (как пища в желудке) до создания целостной "картинки" мирка, а затем продвигаются  по извилинам в процессе осмысливания, точно так же, как из пищи при её продвижении через кишечник извлекаются питательные вещества. ;)

При нормальном обмене веществ, оба  процесса продолжаются строго определённое время, необходимое и достаточное для:
1) извлечения питательных веществ, поступивших с пищей (без разницы, духовной или физической)
2) формирования оптимальных консистенции и объёма отходов жизнедеятельности организма.  :)

Что такое оптимальная консистенция и объем текста - каждый из нас  знает со времён приучения к горшку. :) Интуитивно понятными являются и две другие крайности
- текст, перенасышенный смыслошлаками и
- текст, разбавленный водой до полного обессмысливания.

Вот такая загогулина получилась :)

Давно подозреваю, что текстовыжималка в голове устроена по принципу: "раньше попало - раньше выпало". 

Если текст вовремя не вынесло наружу,  он сначала перемешивается  с более поздними наслоениями до потери формы,  потом сжимается и обезвоживается, ну а дальше - закупоривает мыслеварительный процесс до полной остановки словообразования.

Как всё-таки однообразно устроены выделительные системы в организме. :)

Продолжение процесса текстоварения - физиология текста, коллективное текстоварение

А я ещё смотрю зомбоящик, и думаю, что это так Господи на нэньку Украину осерчал?

Оказывается, в связи с эпидемией свинства запрещены на 3 недели все массовые мероприятия - в первую очередь - предвыборные встречи с избирателями. :):):)

Вирус умный, вирус знает, когда  выборы. ;)

Так что пейте граждане терафлю.

Сейчас наблюдала из окна собственного дома демонстрацию черносотенцев на центральной улице города. Бережно охраняемую милицией. 



Допримирялись.

Когда мы спим и видим сны - это процесс. Сны, которые мы помним - уже законченный узор, текст. Но узор сна  - совершенно особого рода, в нём смыслы взаимодействуют, пересекаются, перетекают друг в друга. Библия - сноподобна.  Это - сложная ткань, "полифонический узор" без всякой однозначности.  Многозначные элементы связаны с другими многозначными элементами многозначными связями. Наше ночное я мыслит  "несфокусированными смыслами", квази-понятиями, символами, "пространством допустимых движений". Интерпретация - всегда лишь вариант, "одномерный текст", но  и предпосылка к пониманию, чтению посланий "ночного я"

Обращаясь к опыту снов, мы оказываемся в лесу, полном следов. "Процесс" уже ускакал, оставив следы, и мы, как чингачгуки, пытаемся по следам  догадаться, какой зверь здесь пробежал, как давно и в какую сторону. В процессе чтения "книги леса", на нас может конечно напасть живой "процессуальный" волк, но это - редкое исключение. А как правило - мы имеем дело с текстом, обращенным ко всем уровням внимания. Интерес здесь представляет именно тайна плетения ткани смыслов.

Сны очень близки музыке.  Написанная, сочиненная музыка - это одновременно и процесс (звучащая мелодия) и текст - нотная запись, по которой мелодия звучит.

Танец - это тоже текст и это его роднит со сном. На примере древних, традиционных танцев это особенно заметно. Индийский танец - смена знаковых поз, которые имеют совершенно фиксированный смысл. В других культурах значения не так фиксированы, но практически любой народный и потому ритуальный танец - чередование символических движений. Танец - это текст тела.

eu_shestakov  перевод с нерусского

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

http://www.youtube.com/watch?v=Z8lBb1KBgNw

Мне очень понравилось. Лаконично и глубоко.

Гении бывают от бога и от дьявола. С Джоном Нэшем - сложный случай. О нём можно одновременно сказать "дьявольски умён" и "божественно безумен".

Я конечно не о голливудском персонаже ("Игры разума" с Расселом Кроули),  жизнь которого - классическая голливудская лавстори о трогательном безумном гении, верной красавице-южанке и Нобелевской премии в финале.



Заинтересовавшись реальным Нэшем, прошлась я по просторам заморской интернетщины - и обнаружила кучку под копирку написанных политкорректных статеек, основная задача которых - "продвижение продукта". Глядя на нобелевские фотографии Нэша, в уме крутится "зашили в пиджак", а два соавтора по бокам выглядят вполне как переодетые санитары.